le-poids-des-maux

Souvenirs...
Un matin de février 2005 sombre et enneigé.
Il fait si froid aujourd'hui..
Le jour n'est pas encore levé.Le carrelage de la salle de bains est encore plus glacé que d'habitude et ce matin la douche brûlante n'arrivera pas à me réchauffer...

Gymnase, cours de Français 2ème période (ou 1ère) ?? Tout est si flou, je me rappele juste des frissons le long de ma colonne, de la prof que j'essaie d'appeler au secours du regard..
Impossible de bouger, ni même de parler. Ca devient sombre, ça ralentit.. Cette fois c'est différent... Le froid avait atteint le bout de mes ongles, de mes cheveux... Cette fois c'est différent, je sentais que c'était pas un malaise "normal". Cette fois ELLE battait dans le vide de mon ventre, je pouvais presque LA sentir.

Et puis, le noir, le gouffre.Je tombe. Alice...
On me soulève, on me porte, je ne comprends plus rien. J'apperçois ; Déb, Tanja, l'infirmière, son jus d'orange au sucre que je ne veux pas boire, que je ne peux pas boire!

Je repards dans mon brouillard, On s'agite tout autour de moi. Au loin une sirène.
Je ne veux rien savoir. "Ne vous inquiètez pas mademoiselle".
Je ne veux rien entendre. Mais c'est trop tard...
Et l'ambulance s'en va, avec une erreur à l'intérieur...

Au départ, je pensai rester anonyme.Peur de s'affirmer? D'inquiéter certaines personnes, de révéler certaines choses dont je ne suis pas vraiment fière mais qui finalement font partie intégrantes de ma vie, ma survie, mon combat, combat contre moi-même, contres mes démons intérieurs, ces deux petites voix qui crient parfois si fort à l'intérieur de ma tête... Et puis, nos proches sont censés nous connaître non?
Alors, au moins ici, je serai honnête. Avec moi, et surtout avec vous...

La première de mes petites voix est très belle, elle fine, légère, si mince qu'elle en devient presque transparante.. C'est surtout elle la plus forte, celle qui (pour mon bien me dit-elle) m'oblige à ne me contenter que de pommes et de coca-light, celle qui me donne un force surhumaine, qui ne me fait rien bouffer d'autre que des kilomètres et des kilomètres de trottoir, elle me félicite quand l'aiguille de sa complice la balance penche chaque jour un peu plus vers la gauche. Elle me promet plein de belles choses si je reste forte...

C'est elle qui est arrivée en premier dans ma tête, en 2003 il me semble...
Je l'ai donc suivie. Les yeux fermés...Et les kilos se sont envolés. Lentement d'abbord puis plus rapidement. Une Qinzaine environ... J'étais fière, très fière. A la danse, dans les vestiaires, on ne pourra plus me dire
"Atention Luna, une barre chocolatée c'est 30secondes de plaisr, mais 30ans sur les hanches!"
De toute façon je n'y toucherai plus aux barres chocolatées...

Petite vidéo qui reflète (malheureusement) tellement bien mon quotidien...

"... Mais faites attention,messieurs les psys vous qui lisez ce mal de vivre avec un sourire du coin des lèvres,
Elle vous guette cette mendiante dont vous avez tellement peur qu'il a fallu créer des institutions pour la briser, l ' enfermer...

C'est contagieux,vs savez, la folie..."

Ou donc aller
quand c'est au coeur
que le malheur
est installé?

On peut s'agiter,
se révolter,
il s'agrippe
sans retenue!

Rester,
marcher?
C'est en vai
que l'on guette
une déchirure

dans cet intolérable
qu'il faut pourtant
continuer de porter

comme un très lourd
et encombrant manteau.

Et reviens le désir
d'un ailleurs
ou se reposer enfin
de la douleur.

Que tout s'arrête,
que cesse l'usure
de la trop longue veille

pour un sommeil sans faille,
un congé sans fin!

Mais le cri serait-l
déjà un ailleurs?